Coimbra nunca mais

Conversas

2008-02-24T20:19:00.004Z

Aqui há dias enviaram-me um mail interessante. Esse mail continha uma frase que me enche de coragem para continuar o meu périplo por um mundo melhor no que diz respeito a relações amorosas. Antes de revelar essa frase, relato-vos uma conversa entre duas mulheres escutada por Baduá:

Mulher 1: - Eu não te entendo, como pudeste deixar o teu homem?

Mulher 2: - Já não gostava dele.

Mulher 1: - Não entendo. Ele não era um bebedolas, era trabalhador, poupado, um bom prato...

E aqui Baduá olha para trás para ver a idade destas senhoras. Pelo aspecto devem ter uns 70. Baduá continua o seu caminho pensando que foi bom ter nascido nos anos 80 e não há 70 anos atrás. Uma coisa é ser bom em técnicas de engate, outra coisa bem diferente é ter que aprender a ser um bom prato. Quando, por algum motivo, tiver que engatar uma senhora de idade vou estar fod.. tramado.

Termino com a frase que me deixa esperançado e que me dá forças para continuar:

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier. Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

Halloween

2007-11-01T17:40:00.000Z

Halloween. 6 da manhã. Baduá ainda não dorme. Lembra-se de uns rabiscos de Novembro de 95.

Quem precisa de um coração
Que não pode ser quebrado?
Nunca sentirá uma frustração,
Mas nunca se sentirá amado.

Não é de Bocage. Mas o nome do autor também começa por B.

2007-06-03T00:20:00.000+01:00

Fui para a Capela Sistina.
Ass.: Miguel

KFC

2007-04-19T00:14:00.000+01:00

Baduá e Buck Naked conversando durante a ceia no “Autocarro”:
Baduá: E não é que ela fecha as pernas e parte-me os óculos!
Buck Naked: Ele há gajas…
Baduá queixando-se das suas batatas: Isto não tem sal nenhum.
Buck Naked sempre prevenido: Eu tenho aqui uma saqueta de sal. Toma.
Baduá: Hmmm. Nice. Mas podia pedir ao empregado de mesa (eu gosto de usar as expressões correctas). Assim ficas sem nenhum de recurso.
Buck Naked: Deixa lá. Amanhã vou ao shops e há lá um sitio qualquer que tem estas saquetas mesmo ao balcão. Já não me lembro é qual…
Os dois mestres com cara pensativa levando toda a gente a pensar que iria sair dali algum de útil para a sociedade como de costume. E não é que sai mesmo.
Baduá e Buck Naked ao mesmo tempo: Kentucky Fried Chicken.
Baduá revelando um ar de aprazimento: É bom dialogar com pessoas com cultura.
Buck Naked: Isto ficava giro era no blog.
Baduá retirando o seu ar de aprazimento: Por falar em blog…

2007-04-09T23:27:00.000+01:00

O que é preciso para um árbitro dar vermelho? Pronto. Uma acumulaçãozinha de amarelos? Não pode ser? Epá...e se for em troca de uma boa salada de frutas?

Bic

2006-12-01T00:12:00.000Z

Num estabelecimento no ParquePoente…
Buck necessita de um isqueiro.
Buck: - Boa tarde, queria um isqueiro.
Elemento feminino a atender por sinal nem passa de um 5: - Só temos este, não temos Bic.
Baduá perante a indecisão de Buck: - Opá, os isqueiros são todos iguais. Shttt, pum! E já está. Lume!
Elemento feminino perdendo as estribeiras depois do comentário de Baduá: - BIC É BIC!
Buck e Baduá aguentam a postura.
Buck: - Eu levo esse na mesma.
Fora do estabelecimento…
Baduá: - Não sabia que havia gente tão entusiasta por isqueiros.
Buck: - E pelos vistos Bic é o Mercedes.

'til you wise up

2006-11-30T02:01:00.000Z

1:45. As horas passam. Eu acordado. Surge-me uma questão. Como tinha cálculos pelo meio vou dormir. O Buck já me avisou que era perigoso para os rins.

Assédio

2006-11-20T00:29:00.000Z

Acham que se uma aluna passar por mim na escola e disser: - Ora aqui está um bom material! - pode ser considerado assédio sexual no trabalho?

Lábia

2006-11-15T17:04:00.000Z

Perante comentários a um dos anteriores posts decidi fixar-me numa problemática de interesse capital.
Qual o factor de maior relevo num homem para uma mulher? Claro que me podem dizer que isto varia de mulher para mulher, de situação para situação e também sei que se uma mulher apenas procura comesestes só vai considerar o factor físico. Mas aqui falamos no cômputo geral. As minhas recentes investigações levam-me a dizer que é a lábia (leram bem!) o que mais influência a decisão feminina. Por incrível que pareça há um raciocínio lógico que sustenta esta afirmação. Se um homem é bonito, a mulher interessa-se e procura descobrir se ele possui mais do que três neurónios. Se sim, continua a aventura, se não, acabou por ali. Ora, se um homem não for nenhum Adónis, mas tiver muita lábia e a sorte de conseguir dialogar com o elemento feminino, este é capaz de se interessar por ele.
As mulheres optam pela surpresa ditosa: - É feio, mas espera aí! Não é que o gajo até diz umas coisas acertadas?!

Nota: este texto foi fundamentado em pilares quase em ruínas. Nos dias que correm as mulheres começaram a desvalorizar em muito o intelecto ou seja, feios e inteligentes, aproveitem agora!

Nota depois da nota acima citada: claro que se o homem tiver as duas vertentes, Adónis e Einstein, como uma personalidade bem conhecida de seu nome Baduá, as mulheres resistem aí uns três segundos.

Guiness

2006-11-11T00:30:00.000Z

Ouvi dizer que havia um clube no guiness... Qual será?

Seguro?

2006-11-09T00:33:00.000Z

Muitos dos que lêem este blog sabem das minhas diversas actividades. Para os que não sabem…metam-se na vossa vida! Ora, devido a uma das minhas actividades fui confrontado com a necessidade de ter um seguro. Não de vida, mas um seguro especial. Dado que tenho a possibilidade de ter um acidente e ficar desfigurado pensei em fazer um seguro de cara. Sim, seguro de cara! Os jogadores também devem ter seguro de pernas ou pés e ninguém diz nada. Claro que me podem dizer: - Ó Baduá, mas eles precisam dessas partes do corpo para trabalhar. Para esses eu digo: - Se eu ficar desfigurado, como é que eu “trabalho” nos meus engates?! Agora eu pergunto: - Onde é que eu faço um seguro destes? Se me puderem ajudar agradeço.

Survivor

2006-10-31T21:52:00.000Z

Passados mais 50 000 Km ele continua cá.

ainda bem..

2006-10-30T19:00:00.000Z

Ainda bem que eu estava cá a tomar conta disto...

Férias

2006-08-13T19:23:00.000+01:00

Depois de todo o trabalho para este blog continuar sempre actualizado vou para as minhas merecidas férias. Espero que os nossos leitores compreendam que também preciso de férias. Não se preocupem. O blog continuará actualizado. O Buck continuará a escrever.

Engates

2006-06-17T03:28:00.000+01:00

Durante uma conversa com um amigo, descobri algo interessante no qual nunca tinha pensado. Há mulheres que apenas querem relações nas quais possam ser elas a dominar, ou pelo menos pensem que são elas que dominam. Isto, em qualquer tipo de relação, seja ela séria ou não. Até mesmo durante a fase de engate tentam dominar a situação. Ora, estas mulheres nunca procuram nem querem alguém que possa ter um nível de autoconfiança considerável. O meu amigo confrontava-se com este problema. Emanava segurança, por isso não conseguia engatar o espécime feminino que desejava. A única coisa a fazer seria desistir. Errado! Encontrava-se numa encruzilhada, mas de solução alcançável.
Primeira coisa a fazer, não mexer nunca no cabelo. Depois, não falar com as mãos. Não falar muito sequer. Ter períodos de indecisão. Nunca, mas nunca tentar manipular a conversa. Stressado. Dar poucas opiniões próprias. Em suma, todas aquelas técnicas de engate tão apuradas que possuímos não podem ser postas em prática. Numa palavra: ser inseguro.
Resumindo, temos que manipular a nossa própria manipulação sem sermos notados. Como diria o meu grande colega de profissão Austin Powers: “Shall we shag now, or shall we shag later?"

2006-06-05T00:07:00.000+01:00

É impressionante a quantidade de visitas que temos por termos mencionado a Corporação Dermoestética...Haverá assim tantas mulheres "fortes"?

Ah, pois é!

2006-05-10T23:19:00.000+01:00

Ora bem. A gente está a escrever este post por causa dumas cenas. Isto é, não é sem razão nenhuma. É por causa dumas cenas dos outros blogs. Que é que se passa? Opá, comigo está tudo bem, e contigo? Mas não é disto que estávamos a falar. Do que nós estávamos a falar era as tais cenas dos outros blogs. "Que cenas?", - perguntam vocês. Aqui reside o busílis da questão. E não é residir de morada, é mais tipo: Está lá! É um "complot", meus caros. Alguma vez se perguntaram porque temos poucos comentários? Pois... Alguma vez se perguntaram porque é que o Haloscan nos comeu "acidentalmente" os comentários? Coincidência?! Não me parece... Vamos acreditar que isto não tem nada a ver com o facto de nós não andarmos para aí a comentar carinhosamente os blogs que para aí andam. "Porque é que não vão buscar o... o Sr. Veiga e isto e aquilo... porque é que não vão buscar?!"

Para todos aqueles que andam na hipocrisia e a elogiar blogs desconhecidos e isto e aquilo, só temos uma coisa a dizer (e não tomem isto como uma ameaça, é um facto):

As banheiras, não é no Estádio do Dragão, é no Estádio da Luz. Eles coijo, mergulho!

2006-04-28T15:01:00.000+01:00

... aroma da natureza...

2006-04-28T15:00:00.000+01:00

Feno de Portugal...

Excel

2006-03-16T23:25:00.000Z

Recentemente, falava com o Buck pelo msn:

Badoix diz:

Mas não achas que devemos vender aquelas acções que temos daquela fábrica na costa do Sudão?

Buck diz:

Não te preocupes. Estive lá a semana passada e aquilo vai de aragem em popa.

Badoix diz:

Ainda bem. Olha lá outro assunto pertinente para nós conversarmos: fui certificar as minhas competências em ECDL e tirei 95% no módulo folha de cálculo.

Buck diz:

EXCELente!

PS: Geralmente não falamos de assuntos tão sérios no msn, costumamos contar umas piadas e rir a bandeiras despregadas.

Quem tem sapo degenera

2006-03-13T00:03:00.000Z

Muitos de vocês certamente já viram um certo anúncio na televisão. Um anfíbio descarado evita três pedaços de mau caminho por causa sabe-se lá do quê! Não encontro justificação para a recusa de umas afalfadelas com qualquer uma das três. A não ser que o nosso querido anfíbio tenho ficado um bocadinho abichanado. (Ora, isto torna-se um bocadinho difícil de explicar sendo ele já um bicho, mas explicarei já de seguida). Depois de ter visto inúmeras vezes este anúncio chego à conclusão de que quem tem internet por um cabo é viril e marcham todas, quem tem internet por um anfíbio é abichanado, ou seja, torna-se num anfíbio que despreza interessantes diversões. Para terminar quero apenas lembrar aos nossos estimados leitores que o vencedor do prémio de melhor anúncio está quase a ser revelado. Mantenham-se atentos.

Polivan

2006-03-01T23:02:00.000Z

Hoje, por volta das 14 horas, enquanto fazia a minha rotina matinal, veio-me à cabeça uma pergunta muito pertinente:
- Quem terá sido a pessoa que inventou a cortina para o polivan?

Muitas pessoas descuram a importância desta cortina, mas esta ajuda-nos a manter uma casa de banho em perfeitas condições. Só nos lembramos dela quando a mandamos para lavar e enquanto tomamos banho temos que fazer uma ginástica enorme para não molharmos o chão todo. Já imaginaram a nossa vida sem ela? O desconforto que seria o nosso banhinho?

2006-02-06T21:12:00.000Z

Às vezes é-nos dado caminhar entre gigantes.

Parabéns, Albert Hoffman, pelo 100º aniversário. Obrigado por teres inventado a heroína.

O estranho acontece

2006-01-31T10:21:00.000Z

Já vai longe o centenário de Albert Hoffmann, mas suspeita-me que andará por aí post prontinho a ser lançado apenas com algumas semanas de atraso. E eu até lhe dei o benefício da dúvida e esperei duas semanas, mas mesmo assim... Por vezes, a heroína, pode provocar algum retardamento, especialmente em casos de uso não moderado. Na eventualidade de o meu colega de blog colocar um post a comemorar o centenário do inventor de LSD (possivelmente enganar-se-á e dirá que foi o inventor da "linha" ou da "boa branca"), comentem como se nada de estranho se passasse. Aliás, como tudo neste blog. Os meus sinceros agradecimentos.

40 mistakes men do while having sex with women

2006-01-13T20:39:00.000Z

Realmente este blog precisa de uma actualização. Mary, não te esqueças de entrar em contacto o mais rapidamente possível. Estou com um bocado de pressa, por isso isto está a sair que nem um telegrama. Aqui vai a cena que diz respeito à cena que está ali em cima, a cena do título:

1) NOT KISSING FIRST.Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting out nonessentials. A proper passionate kiss is the ultimate form of foreplay.
2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR.Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there's a difference between being erotic and blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50th birthday cake. That hurts.
3) NOT SHAVING.You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner's face and thighs. When she turns her head from side to side, it's not passion, it's avoidance.
4) SQUEEZING HER BREAST.Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hand on a pair. Stroke, caress, and smooth them.
5) BITING HER NIPPLES.
Why do men fasten onto a woman's nipples, then clamp down like they're trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can't stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they're a doggie toy isn't.
6) TWIDDLING HER NIPPLES.Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you're trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points.
7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY.A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention.
8) GETTING THE HAND TRAPPED.Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you're going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off.
9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT.Condom disposal is the man's responsibility. You wore it, you store it.
10) ATTACKING THE CLITORIS.Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris.
11) STOPPING FOR A BREAK.Women, unlike men, don't pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she's not there, keep going at all costs, numb jaw or not.
12) UNDRESSING HER AWKWARDLY.Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid's toy.
13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY.Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not.
14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA.Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it's all at. No sooner is your hand down there than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. This is okay in principle, but if you're not careful, it can hurt - so don't get carried away. It's best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it.
15) MASSAGING TOO ROUGHLY.You're attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.
16) UNDRESSING PREMATURELY.Don't force the issue by stripping before she's at least made some move toward getting your stuff off, even if it's just undoing a couple of buttons.
17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST.A man in socks and underpants is at his worst. Lose the socks first.
18) GOING TOO FAST.When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel like an assembly line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.
19) GOING TOO HARD.If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds.
20) COMING TOO SOON.Every man's fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.
21) NOT COMING SOON ENOUGH.It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it's more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you're playing Marathon Man.
22) ASKING IF SHE HAS COME.You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don't know, don't ask
23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY.Don't act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.
24) NUDGING HER HEAD DOWN.Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It's about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking seductively to her.
25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX.Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she's performing oral sex, warn her before you come so she can do what's necessary.
26) MOVING AROUND DURING FELLATIO.Don't thrust. She'll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don't grab her head.
27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES.In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do.
28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES.Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn't feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest.
29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT.This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don't think that being drunk is an excuse.
30) TAKING PICTURES.When a man says, "Can I take a photo of you?" she'll hear the words "to show my buddies." At least let her have custody of them.
31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH.Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no.
32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS.There is no less erotic noise. It's as sexy as a belching contest.
33) ARRANGING HER IN STUPID POSES.If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she's a Romanian gymnast, don't get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings.
34) LOOKING FOR HER PROSTATE.Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don't.
35) GIVING LOVE BITES.It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end.
36) BARKING INSTRUCTIONS.Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. It's not a big turn-on.
37) TALKING DIRTY.It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900line. If she likes nasty talk, she'll let you know.
38) NOT CARING WHETHER SHE COMES.You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and shemight even do the same for you.
39) SQUASHING HER.Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too heavily, she will turn blue.
40) THANKING HER.Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup kitchen.

Eu não tenho nada a ver com isto. Li não sei onde.

2005-12-12T19:54:00.000Z

O que vinha a calhar agora era um post no...
Isto está a soar-me familiar...

tunas estudantis - a errata

2005-12-10T18:07:00.000Z

Onde se lê "tunas estudantis" e "tunas estudantis - o regresso" deve ler-se "Retrosaria Silva".
A edição deste blog pede desculpa por quaisquer danos psicológicos que possa ter causado aos seus leitores.

Obrigados.

Século? Qual Século?

2005-11-13T23:35:00.000Z

Tenho que dar a mão à palmatória. Realmente o meu último post estava desactualizado. Para provar que não sou o machista que algumas mulheres proclamam, aqui vai:
"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)
Quem sou eu para contestar...

Sábio pensador

2005-11-10T20:04:00.000Z

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

Trocar de mulher

2005-10-14T20:37:00.000+01:00

No post intitulado “coisas minhas” falava sobre a necessidade de toda uma panóplia de acessórios para o universo feminino. Exemplifiquei com “o caso das carteiras”. Ao rever o post notei que o famoso “caso das carteiras” tem muito que se lhe diga. As mulheres não só necessitam de um leque de meia dúzia de carteiras pretas guardadas no armário, mas também que o seu mais que tudo traga sempre consigo uma carteira dada por ela.

Um das primeiras prendas que uma mulher dá ao namorado é uma carteira. Não sei porquê, mas é um facto. Ora, quando trocamos de namorada, vamos ser também obrigados a trocar de carteira ( a maior parte das vezes trocamos de namorada porque já não gostamos da carteira que temos). A nossa nova namorada não vai querer andar com a nossa carteira na mala sabendo que foi dada pela nossa ex. Subtilmente, vai dizer que a nossa carteira já está a ficar velha e que precisamos de trocá-la e pimba! Na próxima ocasião dá-nos uma carteira nova. Daí que a maior parte dos homens possa dizer que “troca de mulher, como quem troca de carteira”.

Reto à Esperança

2005-09-27T01:22:00.000+01:00

Nós estávamos um bocado chateados com as constantes insinuações à nossa relação com o mundo do nirvana, mas nem íamos dizer nada. Agora, isto de nos meterem esta carrinha à porta à nossa espera já começa a ser perseguição. Reto à esperança? Esperança? Que é isto? Quem se mete na droga não tem esperança! Agora, andar numa carrinha com erros ortográficos, isso sim, é de homem.

Coisas minhas

2005-09-21T19:35:00.000+01:00

Por estes dias, durante uma conversa sobre a temática deste blog de importância basilar para a evolução da humanidade, surgiu uma questão interessante para debater. Nessa conversa, pediam-me para tratar assuntos políticos/sociais ou até o fenómeno de “Morangos com Açúcar” (e eu a pensar que estávamos mais na época das romãs com açúcar mascavado). Ora, logo respondi que isto é um blog sério e eu não podia tratar assuntos tão triviais (apesar de “As romãs com açúcar mascavado” ser um bom ponto de partida para a discussão da falta de marmota da costa do Sudão). Qualquer dia estava aqui a falar da alta taxa de desempregados licenciados que temos no país!
A questão que quero levantar e debater com os nossos estimados leitores é a seguinte: por que raio as mulheres compram uma carteira preta com uma risca castanha, ou uns sapatos castanhos com uma risca preta, ou mais uma porção de acessórios quando em casa já têm no armário meia dúzia de sapatos ou carteiras exactamente iguais ou nos mesmos tons?! E ainda têm o desplante de dizer que PRECISAM! PRECISAM MESMO! E isto tudo é só para mostrar o quão vaidosas são. Não pode ser outra coisa. Falo por mim e acho que pela maioria dos homens. Nós nem ligamos se elas trazem mala (exceptuando quando lhe pedimos para colocar a nossa carteira lá dentro). O que o pessoal quer é “afalfá-las vem e feijá-las”!

Será?

2005-09-18T22:35:00.000+01:00

Bill well (Nota beeennne)

2005-09-07T05:09:00.000+01:00

Enganámo-nos. Como não dá para voltar atrás, tudo passa como o tempo, não se pode entrar duas vezes no mesmo rio, nem sequer águas passadas movem moinhos, nem sequer quem não quer ser lobo não lhe veste a pele, reparem no pormenor da caneta, não no post Post Scriptum, mas sim no post Este post por si só diz tudo, portanto, no penúltimo post, quer dizer, agora já vai ser antepenúltimo, para sermos precisos, no quinquagésimo post, achamos nós, também não deve estar muito longe, se têm alguma coisa a apontar vão contá-los, acho que está tudo, e não no outro, o último, isto é, o que vai ser penúltimo, pela nossa contagem o quinquagésimo primeiro, não vale a pena dizer "achamos nós", porque sendo o outro quinquagésimo, este, não! o que nós estávamos a falar é por sua vez o quinquagésimo primeiro. Agora é que está tudo.
P.S. Isto pode parecer um pouco confuso, especialmente para quem ainda não leu os posts a que nos referimos, portanto, o quinquagésimo e o homónimo primeiro. Este é homónimo homónimo. Não é como o outro. Este é um homónimo à maneira, em condições, que até dá gosto ver. É.

Post Scriptum

2005-09-07T05:05:00.000+01:00

Reparem no pormenor da caneta.

Este post por si só diz tudo

2005-09-07T04:48:00.000+01:00

Ahhh. Estamos a ficar um bocado preocupados com a direcção que este blog está a tomar.

Eu próprio já estou um bocado esfontado.

Quê? Por causa do comesestes?

Aqui estão os nossos tópicos. Quem conseguir decifrar o caminho a dar-lhes é favor indicá-lo. (Cliquem na foto para ver melhor as nossas notas)

2005-08-28T00:08:00.000+01:00

Cá está ele: o novo post.

2005-08-26T04:52:00.000+01:00

O que vinha mesmo a calhar agora era um post novo, não acham?

2005-08-16T20:03:00.000+01:00

Ando a imitar o SLB. Também já ganho taças de 1º classificado.

Bloqueamento

2005-08-16T14:26:00.000+01:00

Badoix e Buck numa prospecção de mercado:

- Deixa ver se tenho o telefone bloqueado.

corpo-metade

2005-08-13T22:06:00.000+01:00

Após aturada reflexão, cheguei à conclusão de que a gaja ideal para mim deve ser paralítica. As vantagens são evidentes:

1- Uma cadeira de rodas empurra-se por trás. Logo, posso andar com a minha gaja e fazer prospecção de mercado ao mesmo tempo;

2- O exercício não me fazia mal;

3- Em caso de discussão basta-me virar costas e bazar. O que é que ela vai fazer? Correr atrás de mim?

4- A sua reduzida capacidade de se movimentar aumentaria a minha, se é que me entendem;

5- Estacionamento garantido em grandes superfícies comerciais.

Agora só preciso de encontrar uma toura paralítica e tá a andar de mota... mais ou menos.

Quiz

2005-08-13T16:41:00.000+01:00

Cada tara sua mania
Cada tarado sua mania
Cada maníaco sua tarada

Qual a versão correcta? As primeiras cinco respostas correctas ganham um poster autografado do Badoix e do Buck.

Operação STOP

2005-08-10T12:27:00.000+01:00

Aqui há dias, durante uma prospecção de mercado, eu e o Buck fomos interpelados por uma operação STOP. Além de me pedirem “os seus documentos e os da viatura se faz favor” também me chatearam com a cena do “ingeriu bebidas alcoólicas?”. Ora meus amigos, para que é que perguntam se bebi uns copos se no momento seguinte vou fazer um teste? A questão é muito simples, apenas investigam a minha conduta na sociedade. Logo, se eu mentisse levava com uma multa extra por ser mal-educado!

Intempéries

2005-08-10T02:38:00.000+01:00

Bem, depois da tempestade que se abateu sobre este blog, decidimos esperar uns dias até voltar a escrever. O que até foi bom, porque não tínhamos nada para escrever. Portanto, cá está.

2005-07-27T19:32:00.000+01:00

Quem precisa de leitores inteligentes e com sentido de humor quando há anódinos... perdão, anonymous que vêm resolver aqui questões pessoais? Assim, sim, vale a pena!

anúncio pessoal

2005-07-27T04:05:00.000+01:00

Tenho assistido com entusiasmo crescente ao debate entre o Badoix e não sei quem, que começou a propósito já não sei de quê, sobre não sei que mais da personalidade e tal. Tanto quanto consigo alcançar, a teoria em questão é aquela segundo a qual a personalidade é uma espécie de prisma cujas faces representam as personae que assumimos em face de diferentes pessoas ou situações. O eu seria assim não cada uma dessas faces, mas uma geometria psíquica total. Ora bem, isto... vamos lá ver... não pode ser - fenomenologicamente falando, pelo menos. Porque, a não ser que haja para aí alguma subtileza que eu não esteja a captar, estamos a assumir que existe uma entidade estável e outra instável, respectivamente, o outro ou o tu e o eu, negligenciando claramente a reciprocidade desses papéis!! Isto é, que o eu é um outro e o tu é sempre um eu (ou, como diria Heidegger em Das Frankfurt Hauptbanhof, "Me Tarzan, tu Jane!"). Portanto, sem querer estar a ser mete-nojo e rejeitar a teoria integralmente, limito-me a sugerir que a coisa tem de ser repensada (para o que não contem comigo). Na minha ideia...

NO ENTANTO, repito, no entanto, pondo de lado por momentos aquele pequeno impasse, esta discussão fez-me aperceber de um erro bastante comum em que eu próprio caí - vejam lá! Estou a falar da confusão que, por vezes, fazemos entre um dos lados do prisma e a nossa personalidade, por uma razão ou outra. Ora, isso aconteceu-me exactamente com o personagem que eu apresento neste blog. Na verdade eu não sou este macho dominador, insensível, incapaz de compromisso e fidelidade, com um poster da Angelina Jolie no tecto do quarto, etc., etc.. E para desfazer essa confusão não me basta chegar aqui e começar a escrever sobre flores e tal. Não. É preciso encontrarmo-nos e falarmos sobre o assunto. Todas aquelas que quiserem saber até que ponto posso ser sensível, carinhoso e essas cenas é favor deixarem o nº de telemóvel nos comentários. Portanto, o que eu queria dizer neste post é o seguinte:

Cavalheiro procura dama(s) (14-17 anos) para relação(ões) séria(s...??). Deve ter emprego, casa própria (já que o cavalheiro em questão mora com os pais apesar de ter 32 anos) e possuir telemóvel da rede Telecel.

Obrigados.

Fiel ou Infiel

2005-07-27T01:36:00.000+01:00

Aqui há dias uns dias atrás li um artigo interessante numa revista. Falava sobre fidelidade. Este tema é deveras importante e nunca foi tratado como deve ser neste blog. Debrucemo-nos (outra palavra que é linda, dependendo do contexto claro) sobre o assunto. Nestes longos e profícuos anos de estudo, reparei num aspecto relevante sobre os relacionamentos. Quando uma relação está no início, o casal tem tendência a ser fiel, a resistir à tentação. À medida que os meses vão passando, o risco de infidelidade aumenta. Como já não há nada novo, a relação tende a deteriorar-se. Estatísticas mostram que durante o noivado raramente se encontra uma traição. Agora durante os primeiros anos de casado… (usei apenas uma vez as reticências, o máximo permitido são três, logo não sou gay). Acredito sinceramente que várias pessoas têm o denodo de pensar que vão ser fiéis. Algumas até o são. Como eu por exemplo.

Não posso estar a responder a todos os comentários mas cá vai uma nota final para o anonymous: no meu último post esclarecia a questão da mudança de personalidade, levantada por um outro comentador, não a ligação entre as férias e a mudança da personalidade.

Sê plural como o Universo!

2005-07-26T13:55:00.000+01:00

No meu último post falava de personalidades. Na mudança de personalidade consoante o amigo com quem falávamos na altura. Julgo, não sei porquê, que fui mal interpretado. Ora o caso é muito simples. Se mudamos de personalidade consoante a pessoa que está à nossa frente, não estamos a adquirir a personalidade que os outros querem que nós tenhamos, estamos a pluralizarmo-nos (que linda palavra!).

"Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem achei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem,
Assisto à minha passagem
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que se segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo: "Fui eu?"
Deus sabe, porque o escreveu.”

Fernando Pessoa

o mundo segundo buck naked

2005-07-25T00:35:00.000+01:00

De todas as maravilhas da maquilhagem moderna, a qual tranforma qualquer camafeu em rata 6.5 instantaneamente (este fenómeno é vulgarmente conhecido como "menina de shopping"), a mais intrigante é sem dúvida o gloss. O que há de tão atraente no look pós-felácio? Pré-felácio eu até entendo... Uns brincos em forma de braguilha, por exemplo...
Não sei, se calhar sou só eu...

P.S. - Usei três reticências seguidas. Serei gay?

Malibu

2005-07-18T18:56:00.000+01:00

No meu último post dizia que ia ter o meu precioso descanso. Felizmente não o tive. Sei que posso parecer contraditório, mas tenho uma explicação bem lógica. (Quem me conhece está à espera que eu não explique, mas, para surpresa de muitas, eu explicarei). Fui de férias uma semana para uma ilha paradisíaca em que o único problema era a falta de vento. A temperatura era escaldante e nem uma leve brisa. Toalha estendida na praia, mar no horizonte. Súbdita a colocar-me jindungo. Pelo meio de palmiers e malibu (a combinação perfeita), surge um assunto deveras interessante. Nas nossas relações de amizade, a nossa personalidade muda consoante o amigo. Mesmo para aqueles a quem podemos contar tudo. Imaginem: uma colega de trabalho anda a fazer umas propostas tentadoras, mas vocês estão indecisos entre “cair” ou não. Quando contarem esta história aos vossos amigos explicarão sempre de maneira diferente, conforme a pessoa que está à vossa frente. Por que razão fazemos isto?
Nestas férias aprendi algo muito importante: “Pessoas sentadas na vertical ocupam menos espaço.”

Actualizações

2005-07-03T23:59:00.000+01:00

Bem sei que o blog raramente é actualizado. A explicação para isto é muito simples.
Esta semana terei o meu precioso descanso. Vou atacar para outros lados. Para quem achar este post confuso eu apenas digo: Raramente me engano e nunca tenho dúvidas. Não! Nunca me engano e raramente tenho dúvidas.

Ainda dizem que tal!

2005-06-14T20:49:00.000+01:00

Tenho recebido algumas críticas sobre alguns dos meus textos, principalmente aqueles em que divago sobre as relações amorosas. Insinuam que não sou um romântico. Mas posso provar o contrário. Quando coloquei o post Cara-metade, o meu intuito não era caluniar as pessoas que realmente amam e têm um amor da sua vida, mas sim constatar que a maioria das pessoas, hoje em dia, vê e sente tudo levianamente. A expressão diz tudo: amor da minha vida, portanto, um apenas. Outro texto, Simples, mas não simplista, refere uma história de um sujeito perdidamente apaixonado, mas cuja paixão não é correspondida. Neste post revelo uma das melhores técnicas de engate. Quando queremos realmente conquistar alguém, necessitamos de vários estratagemas para sermos realmente eficazes. Uma das melhores coisas a fazer quando nos parece que já não há nada a fazer é mesmo desaparecer. A pessoa pretendida aperceber-se-á da falta que fazemos. Daí até ao comeseste é um pequeno passo.
Anda um gajo a divulgar as suas técnicas e ainda dizem que tal!

Simples, mas não simplista

2005-06-12T13:52:00.000+01:00

O que fazer quando já não há nada a fazer:

“Mandei-lhe uma carta em papel perfumado
e com letra bonita eu disse que ela tinha
um sorrir luminoso tão quente e gaiato
como o sol de Novembro brincando de artista nas acácias floridas
espalhando diamantes na fímbria do mar
e dando calor ao sumo das mangas
Sua pele macia – era sumaúma…
Sua pele macia, da cor do jambo, cheirando a rosas
sua pele macia guardava as doçuras do corpo rijo
tão rijo e tão doce – como o maboque…
Seus seios, laranjas – Laranjas do Loje
seus dentes… – marfim…
Mandei-lhe essa carta
e ela disse que não.

Mandei-lhe um cartão
que o amigo Maninho tipografou:
«Por ti sofre o meu coração»
Num canto – SIM, noutro canto – NÃO
E ela o canto do NÃO dobrou.

Mandei-lhe um recado pela Zefa do Sete
pedindo rogando de joelhos no chão
pela Senhora do Cabo, pela Santa Ifigénia,
me desse a ventura de seu namoro…
E ela disse que não.

Levei à avó Chica, quimbada de fama
a areia da marca que o seu pé deixou
para que fizesse um feitiço forte e seguro
que nela nascesse um amor como o meu…
E o feitiço falhou.

Esperei-a de tarde, à porta da fábrica,
ofertei-lhe um colar e um anel e um broche,
paguei-lhe doces na calçada da Missão,
ficámos num banco no largo da Estátua,
afaguei-lhe as mãos…
falei-lhe de amor… e ela disse que não.

Andei barbado, sujo e descalço,
como um mona-ngama.
Procuraram por mim
« - Não viu… (ai, não viu…?) não viu Benjamim!»
E perdido me deram no morro da Samba.

Para me distrair
levaram-me ao baile de sô Januário
mas ela lá estava num canto a rir
contando o meu caso às moças mais lindas do Bairro Operário.

Tocaram uma rumba – dancei com ela
e num passo maluco voámos na sala
qual uma estrela riscando o céu!
E a malta gritou: «Aí, Benjamim!»
Olhei-a nos olhos – sorriu para mim
pedi-lhe um beijo – e ela disse que sim.”

Viriato da Cruz

Misterioso mundo dos peruanos

2005-06-02T12:35:00.000+01:00

Alguma vez viram um peruano a andar na rua? Eu também não. Agora pensem nas festas tradicionais que há por todo o lado em nome de um santo ou santa qualquer. Em metade das bancas de venda de acessórios femininos e material para telemóvel o tipo que diz: - Experimente! Experimente! – é peruano. Mas onde raio é que eles se escondem quando acaba a festa?! Será que são como os chineses que dormem no armazém onde trabalham, deixando desamparado o CLK à porta? Não me parece, pois ainda vamos vendo alguns chineses por aí. Este problema do desaparecimento dos peruanos compara-se ao problema do desaparecimento dos guarda-chuvas. Toda a gente perde guarda-chuvas, mas alguém os encontra? Para reflectir.

SLB

2005-05-23T21:22:00.000+01:00

Campeão é o que chega em primeiro, não é? Eu e as minhas dúvidas...

Garrafa de vidro

2005-05-18T23:33:00.000+01:00

Todos os anos, quando chega o calor, sabe mesmo bem beber uma Coca-Cola ou uma 7up numa esplanada junto à praia enquanto contemplamos um belo exemplar do sexo feminino. Mas, chegada esta altura do ano, ressuscita em mim uma dúvida. Por que razão me sabe muito melhor uma Coca-Cola ou 7up de garrafa de vidro do que de lata?! É estranho, porém deveras usual. Agradeço desde já qualquer esclarecimento sobre este assunto de assaz importância.

Termino com uma pergunta que deverá assolar muitas mentes: Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

Nota: Espero que as marcas acima citadas me paguem pela publicidade.

Queima de Coimbra

2005-05-16T00:37:00.000+01:00

Estavam à espera que a gente falasse mal da queima de Coimbra?! Era bom não era?! HA!

Cara-metade

2005-05-11T02:20:00.000+01:00

A maioria das pessoas, durante o seu processo evolutivo, tem tendência para procurar a peça que falta do puzzle, o amor da sua vida, o seu mais que tudo.
Aqui há dias, imbuído de uma fraternidade incrível, escutei os lamentos infinitos de um colega de profissão (também ele se dedica a tornar o mundo um pouco melhor), sobre a queda da sua relação amorosa, o afastamento da sua cara-metade. O rapaz jurava que a sua vida, tal como ele a conhecia tinha acabado. Tudo desmoronou. Passada uma semana a sua cara-metade tinha voltado. O que eu estranhei foi a mudança repentina de nome, de cara, de estrutura corporal, por aí fora, da rapariga em causa. Ora, descobrira outra cara-metade. Quantas metades tem ele na cara?! Pelos meus cálculos (e eu tenho cuidado com isto por causa dos rins) o tipo já deve ter umas dez metades.
Noto que cada vez mais se assiste a casamentos por conveniência, a relações que duram porque são edificadas/sustentadas numa base racional. O mundo não ficará bem melhor assim?
Termino com o pensamento do dia:
“Mais vale uma colher de sopa na mão, do que duas a voar.”

Topo de gama de 90!

2005-05-03T12:50:00.000+01:00

O meu precioso chegou à incrível marca! 200000 Km! Aplausos!

Retail Park

2005-04-29T13:18:00.000+01:00

Experimentem ficar aflitinhos aqui!

a portrait

2005-04-24T01:43:00.000+01:00

Sexta-feira. 23:40 pm. Praça da alimentação de centro comercial. Numa mesa, à esquerda, Badoix e Buck comem majestosa e respectivamente um menu Natura e um Coronel. Estão rodeados de falhados que não têm melhor para fazer numa sexta-feira à noite do que ir para centros comerciais.

Badoix - Tens uma rata 7 às cinco horas (gesto de cabeça rápido e preciso, estilo "chicotada", de Buck para o lugar indicado) com atrelado*. E é mais alta do que o gajo.
Buck - Sim, mas ele parece-me do tipo que anda com gajas mais altas.

Buck regressa às suas batatas fritas. Badoix queda-se silencioso e pensativo.

Ba. - Porquê?
Bu. - É baixo.

Tchibum!!

*Código desenvolvido por Badoix e Buck para troca de impressões sobre gajedo na cara deste sem levantar a mínima suspeita. Recomenda-se a consulta do Novo Dicionário do Português Contemporâneo, BADOIX, W. e NAKED, B., CoimbraNuncaMais Ed., Costa do Sudão.
RATA- fêmea;
7- tabela classificativa da rata (0-10) de parâmetros extremamente complexos;
CINCO HORAS- vocês devem pensar que eu não tenho mais nada o que fazer do que tar práqui asplicar tudós meninos;
ATRELADO (COM)- são surdos ou quê? Vão lá ver o dicionário!

2005-04-22T13:01:00.000+01:00

Ele há gajos que sabem fazer contas.

Ai não!

2005-04-21T13:24:00.000+01:00

A Candura podia ser mãe da Retina.

(Relacionar com o post A cavalo dado em terra de cegos)

O caminho dos justos

2005-04-04T12:20:00.000+01:00

“O caminho dos justos está cercado por todos os lados. Pela iniquidade dos egoístas e pela tirania dos homens maus. Abençoado seja aquele que em nome da caridade e da bondade conduz os mais fracos através do vale das sombras, pois ele é o protector dos seus irmãos e encontra todas as crianças que se perderam. Desabarei, com enorme vingança e ira, sobre todos aqueles que tentaram envenenar e destruir os meus irmãos e saberão, então, que sou o senhor vosso deus quando a minha vingança sobre vós se abater.”

2005-04-02T16:14:00.000+01:00

Centro de Dia Lusa Atenas

no comments

2005-03-31T04:19:00.000+01:00

Se eu fosse uma escova de dentes tinha ideias próprias.

Ser ou não ser

2005-03-29T01:50:00.000+01:00

Num comentário a um post por mim elaborado, uma tal de anonymous (eu sei bem quem tu és!) qualificava-me de convencido. Para quem se quiser dar ao trabalho é só consultar o post Frases. Ora isto não me incomoda, porém é extremamente injusto para a minha pessoa.
Tentem imaginar este cenário. Um tipo desengraçado e adiposo está no meio de uns amigos e eis que profere as seguintes palavras: “Com mil coriscos! Está ali uma ganira que não tira os olhos de mim! Deve ser por causa do meu corpinho lindo! Já para não falar desta minha carinha laroca!” Todas as pessoas do grupo espoletam numa risota a bandeiras despregadas! Agora, se um tipo assim mais gracioso e escultural murmura as exactas palavras do tipo do início do parágrafo, toda a gente lhe chama de convencido e arrogante!
Afinal qual é a diferença?! Como o primeiro gajo não foi abençoado por Deus, está a brincar. O segundo, mais harmonioso, é um convencido e nunca se cala! Está sempre a vangloriar-se!
É tempo de acabar com esta infame calúnia contra a minha pessoa.

Verba volunt, scripta manent.

Maxibom

2005-03-11T11:39:00.000Z

Na minha mente reside uma dúvida existencial. Por que lado devemos começar a comer um Maxibom? Pode parece uma pergunta inocente, mas reparem: se começamos pelo lado da bolacha, o chocolate derrete; se começamos pelo lado da bolacha, o gelado derrete. Faço desde já um apelo a toda a sapiência dos nossos leitores: se alguém tiver uma resolução para este enigma, esclareçam-me. Citando um já famoso autor de vários posts de inacreditável sucesso: “Por um mundo melhor”.

Verba volunt, scripta manent.

in memoriam

2005-03-05T15:29:00.000Z

É com grande pesar, direi mesmo dor, que venho anunciar a partida daquele que foi talvez o maior poeta deste canto do mundo e, sem dúvida, o homem mais sábio que alguma vez conheci. José Inácio (também conhecido por Bexigoso) abominava a escrita biográfica: filho do Sol, este leitor de Cícero (lembremos o Sonho de Cipião da República) tinha uma concepção de imortalidade mais larga que duvido venha alguma vez a ser totalmente compreendida. Mas, generoso como era para com as muitas fraquezas dos menos iluminados, estou seguro de que me perdoaria deixar uma ou duas notas para a posteridade.
Considerado enfant terrible pela família, amigos e professores, viu-se forçado a abondonar a escola com a idade de oito anos. A sua educação foi entregue a um mestre de obras, momento a partir do qual enveredou pela carreira de operário da construção civil. J. Inácio, pouco dado a sentimentalismos fáceis, recordava-o com certa nostalgia. Dizia dele que "escarrava até cinco metros".
Bexigoso foi um poeta oral e, qual Sócrates, a sua vida foi o único livro que escreveu. Infelizmente isso significa que levou consigo a sua obra. Quando lhe perguntavam porque se recusava a deixar um registo dos poemas que compunha, respondia invariavelmente: "Isso é pra panascas!", clara alusão ao "Mataiotes ton mataioteton, ta panta mataiotes" do ascético S. João Crisóstomo, sem dúvida uma das suas leituras dilectas. Apesar disso, consegui salvar uma pequena amostra do seu génio que julgo será o suficiente para lhe assegurar o lugar justo na história da literatura. Trata-se de um haiku escrito em Japonês na porta da sua própria casa de banho depois de uma feijoada de marisco. O texto é absolutamente intraduzível, motivo por que o deixo aqui no original:

mam amo aki
haikussim hayno kunam
uika bomkhyé

Houve quem lhe chamasse poeta naïf. Pergunto-me que ingenuidade haverá neste milagre de métrica, nesta fusão das mais antigas tradições literárias nipónica e ibérica.

A sua trágica morte deu-se durante a minha visita ao hospital. J. Inácio olhou acidentalmente para dentro da farda da enfermeira quando esta se debruçava sobre ele para lhe levantar a almofada. Foi com o seu último suspiro que pronunciou as palavras "Eh carapau!". Fechou os olhos e partiu, como que a dizer-nos que toda a narrativa se torna impossível quando a felicidade suprema é alcançada, pois aí termina a sua finalidade. Exprimia-se assim: a mais pura verdade na linguagem mais pura. Duvido que voltemos a encontrar o seu génio.

Good night, sweet Bexigoso, and flights of angels sing thee to thy rest!

Buck Naked

2005-03-04T21:55:00.000Z

Detesto conhecer gajas porque é por essa altura que elas tendem a tornar-se pessoas.
B. Naked

Frases

2005-02-27T23:54:00.003Z

Durante a minha adolescência fui invadido por frases enigmáticas. Algumas delas ainda circulam na minha mente.

Consciente das grandes responsabilidades que tenho pela elaboração deste blog, actualizá-lo-ei (que linda pronominalização!) quotidianamente com todas estas frases que muito me atormentam. Para quem não lê o blog desde os seus primórdios, este quotidianamente, provavelmente significa nunca mais falo no assunto.

A primeira e mais obscura frase que me acompanha há muito tempo foi proferida durante uma acesa controvérsia sobre uma viagem.

Elas puseram-nos a nós, mas elas têm a maioria.

Desde então, tenho dificuldades em planear as minhas férias.

Verba volant, scripta manent.

Suicídio

2005-02-14T21:42:00.000Z

Aqui há uns tempos, eu e o Buck, tivemos uma reunião com o nosso editor. Entre muitas outras coisas, o indivíduo queria discutir connosco o facto dos textos do blog referirem apenas assuntos fundamentais para a humanidade. Propôs-nos que tratássemos temas mais triviais como a falta de um sistema de ensino capaz de formar profissionais competentes ou a diferença do poder económico existente entre os países industrializados e os de terceiro mundo, pois, no seu entender, seria mais profícuo para o blog. Claro que tanto eu como o Buck não aceitamos a proposta, pois preferimos ter apenas quinze mil exemplares do nosso livro vendidos do que nos submetermos a uma censura deplorável. Posto isto, o homem tentou suicidar-se. Começou a engolir comprimidos como se não houvesse amanhã. Telefonei para o 112, mas a ajuda foi complicada. A mulher da linha de emergência tinha uma voz extremamente sexy e eu não conseguia perceber nada do que ela dizia.
O nosso editor recuperou depois de uma semana no hospital. E agora eu pergunto: por que razão ele não tenta outra vez?! A vida melhorou?! Não me parece...
Em conversa com uma psicóloga amiga minha, explicado o caso, ela referiu que aqueles que se tentam suicidar e não conseguem, geralmente apenas querem atenção e não querem pôr termo à vida. Ora, se assim é, se só querem atenção, por que razão não depilam todos os pêlos do corpo, vestem um fato de ciclista e vão para o trabalho de capacete e Isostar em punho em vez de estar uma semana no hospital a gregoriar cápsulas?!

Nota final: querida Kitty, se tiveres uma amiga ainda te posso ajudar.
Nota que não era suposto estar aqui mas algures integrada no texto: não devemos negligenciar as mulheres da linha de emergência. É uma área em franco progresso.

Verba volant, scripta manent.

Acabar

2005-02-02T01:59:00.000Z

Os nossos estimados leitores devem estar surpreendidos pela falta de actualização do blog, mas, embora posso parecer estranho, eu e o Buck temos mais que fazer.
O post que agora vos trago pretende ajudar os homens mais inexperientes nos relacionamentos amorosos. Claro está (e não sendo eu um machista) que as mulheres também poderão utilizar algumas das técnicas que em seguida aconselharei.

As mentes mais sensíveis não deverão prosseguir a leitura. Se quiserem continuar é por vossa inteira responsabilidade.

Há uma semana atrás, imbuído apenas e só por uma questão de solidariedade, aceitei um convite para um café. Não vou citar nomes, mas aquela fulaninha do 4º esq. que tem aquele ar desleixado (eu sei o que ela quer...) decidiu engraçar comigo e após umas dez saídas e entradas fartei-me das tentativas dela em saquear-me a liberdade e decidi acabar tudo. Ora aqui reside o busílis da questão. Como acabar com alguém que não deve ter o cérebro em bom funcionamento e é capaz de se suicidar ou, por outro lado (algo bem pior), arremessar-nos uma cadeira capaz de nos quebrar uma omoplata ou mesmo o osso parietal? Os leitores mais ingénuos poderão pensar que a melhor maneira seria, cautelosamente, em casa, dizer que precisamos do nosso espaço. Nada mais errado. Elas inventam logo um milhão de alternativas e a nossa tentativa sai frustrada e, além disso, podemos sempre levar com uma cadeira em cima. O melhor mesmo será combinar um café num centro comercial, num Domingo à tarde e dizer tudo de rajada. Devem pensar que endoideci mas não. Vejamos as consequências: primeiro, ela fica a saber das nossas exigências; segundo, como estamos num shopping num Domingo à tarde mesmo que ela faça um escândalo ninguém nota, pois a maioria das pessoas que vai a um shopping num Domingo à tarde ou é labock (azeiteiro + parolo, consultar o Novo Dicionário do Português Contemporâneo da Coimbranuncamais Ed para uma melhor definição), ou é um adolescente na puberdade e ambos fazem espectáculos todas as semanas; por fim, se ela nos lançar um qualquer objecto temos muitas testemunhas, o que é bastante agradável para o processo de tentativa de assassinato. Bem vistas as coisas só há vantagens. Já tenho posto esta técnica em prática várias vezes e tem corrido bem. A do 4º andar nem me dirige a palavra.

Com tudo isto fiquei sem tempo para nada. Aliás, nem consigo controlar as minhas acções da fábrica de atum da Costa do Sudão.
Num futuro post darei mais algumas técnicas que vos poderão ser úteis em relacionamentos e não só.

Nota final: se a gaja tiver amigas jeitosas não podemos pôr esta técnica em prática. Temos que aguentar a tipa até que ela se canse de nós. Só assim podemos passar às amigas.

Verba volant, scripta manent.

Nostalgia

2005-01-19T01:19:00.000Z

Num destes últimos dias, enquanto vasculhava uma gaveta à procura do Novo Dicionário do Português Contemporâneo da Coimbranuncamais Ed. ( tinha uma dúvida sobre o significado de arifu ) encontrei algo surpreendente: um postal de aniversário que umas tipas me tinham dado aquando do meu 16º aniversário. É engraçado como a nossa memória é tão selectiva. Facilmente apagamos ficheiros corrompidos. Escreveram-me umas quantas quadras referindo alguns aspectos mais relevantes sobre a minha pessoa. Passo a transcrever todo o conteúdo do postal:

“Logo que te vimos
Sabíamos que eras o tal
Aquele que nos iria chatear
Com anedotas de irritar

Não podíamos imaginar
Que alguém com esse ar
Pudesse ser tão convencido
E ao espelho se idolatrar

Mas no fundo, no fundo
Tu és bom rapaz
Quando nos sentimos tristes
És aquele que alegria nos traz

Muitos parabéns! Beijinhos Reta e Ziza.” sic

Ora, é importante referir ao estimado leitor que dias mais tarde comecei a frequentar uma delas. Qual? Já não me lembro bem. É, portanto, complicado entender a direcção que as mulheres tomam. É complicado para o ser humano entender uma tentativa de relação depois desta declaração. Cada vez mais sou da opinião ( e nestes últimos anos tenho constatado isso mesmo ) que o lado feminino não é muito adepto de homens muito “queridinhos”. Sempre que vejo um homem sucumbir ao diálogo melífluo de uma mulher constato que este último é alvo de zombaria na próxima reunião feminina e, dias mais tarde, deixado na berma da estrada. Agora atentemos na última quadra. Porquê “no fundo, no fundo / Tu és bom rapaz”? Porquê só no fundo?! Incompreensível!

Para terminar quero deixar uma palavra de agradecimento à querida Kitty que teve a gentileza de comentar o post Frustração. Aquelas reticências deixam muito a desejar...

Verba volant, scripta manent.

Tunas Estudantis – O regresso

2005-01-13T01:47:00.000Z

Para retirarmos falsas ilusões aos nossos estimados leitores, principalmente à perspicaz Borboleta, aqui vai:

- A questão não é pertinente;
- A tuna não é acima de tudo um grupo musical;
- Um grupo musical não serve só como lazer;
- Um grupo de pessoas a estudar no mesmo sítio não é qualquer coisa em comum, é uma coincidência;
- Com 2,3% de álcool no sangue todos os laços ficam apertados;
- Esclarecido? Ah! Não!

Nota: Para quem se quiser dar ao trabalho, veja os comentários ao post homónimo, quer dizer, mais ou menos homónimo, porque não é bem bem homónimo, porque para ser homónimo tinha que ter o mesmo nome, que é isso que quer dizer homónimo, que é “o mesmo nome”, porque vem do grego, homoios, que quer dizer “o mesmo”, e ónoma, que quer dizer “nome”, portanto, “o mesmo nome”, por isso é que não é bem homónimo, porque se fosse homónimo tinha o mesmo nome. E não tem, porque este chama-se “Tunas Estudantis – O regresso” e o outro “Tunas Estudantis”, portanto, para serem homónimos ou este se chamava “Tunas Estudantis” ou o outro se chamava “Tunas Estudantis – O regresso”. Ora não é isso que acontece. Mas também não é bem o contrário, porque no fundo têm o mesmo nome, não é é bem igual. Porque o outro tem duas palavras e este quatro, sem contar com o hífen. Mas o hífen não é palavra, por isso não interessa muito. Porque as duas palavras a mais que este tem não contam muito, porque é só um acrescento. Ora, um acrescento não conta muito, porque é só acrescentar a uma coisa que já lá estava. E isso conta? Não! Depois de esclarecido este assunto, podemos avançar.

Saudações qualquer coisa:

Badoix e Buck

Tunas Estudantis

2005-01-08T13:36:00.000Z

Vivo atormentado por um problema bastante sério e espero que me consigam ajudar. Num destes últimos dias encetei um diálogo com um estudante de Coimbra pertencente a uma tuna universitária tendo em vista a resolução do meu problema, mas, para meu espanto, não fiquei muito elucidado. Estava ele a falar-me de um blog que estava a fazer muito sucesso, pois falava de Coimbra e de umas cintas adelgaçantes, quando, de repente, cheio de intrepidez, interrompo o discurso dele e pergunto:

– Diz-me a verdade sobre este assunto: qual a utilidade de uma tuna académica?
– Ora bem, uma tuna académica tem uma utilidade enorme numa cidade como Coimbra. Mas perguntaste a utilidade, não foi? Ora bem, portanto...
( Umas horas depois )
– É como eu te digo, tem muita utilidade. Foi utilidade que perguntaste, não foi?

Toda esta situação seria perfeitamente evitável se eu não tivesse perguntado nada. A dúvida subsiste. Fico à espera de ajuda.

Verba volant, scripta manent.
Badoix

Em Busca de Eva

2005-01-06T20:43:00.000Z

Vim aqui pôr um ponto final nos mexericos que têm vindo a agitar a blogosfera nas últimas semanas. Sim, é verdade, eu, Buck Naked, já tive uma namorada. Mas o desenlace desse romance não foi tão trágico como o têm vindo a pintar alguns bloguistas menos conscienciosos (i’m not naming names). Na verdade foi um caso excepcionalmente desconstrucionista. Já verão.
Estava a jantar com o referido atrelado num restaurante quando entra um grupo composto por sete miúdas: três loiras, três morenas e um exemplar genuíno desse fruto requintado que são as ruivas. Jovens, frescas, saudáveis... Uma cifra tão mágica não podia deixar de ser um sinal, um wake-up call. Dei por mim a pensar: “Porque é que tu não podes ser assim... muitas...? Espera lá... mas tu podes ser muitas.” E é aqui que os relatos divergem nas mais desvairadas direcções. Uns dizem que lhe dei com os pés, outros que a traí... quando, na verdade, não se tratou de traição ou de abandono, mas, bem pelo contrário, da procura da sua (dela) identidade na multiplicidade de caracteres, da unidade na alteridade. Em direcção a Eva. Em direcção à rata.

B. Naked

naked on the road

2004-12-28T06:11:00.000Z

Nos próximos dias vou estar em tournée em Portugal. Tenho de ver dumas miúdas. Eh, eh!
Obwrigadow.

B. Naked

Frustração

2004-12-27T14:00:00.000Z

As relações de amor são tremendamente complicadas de compreender, principalmente no que diz respeito ao lado feminino.
Quando descobrimos alguém interessante somos capazes das mais fascinantes proezas. Todos os dias pensamos em novas maneiras de deixar essa pessoa completamente pronta para o comeseste. Claro está que essa pessoa tem de pertencer, pelo menos, ao nível comesível, pois algo de um nível inferior será sempre um desperdício de tempo. Salvo uma excepção: treinar a técnica de engate.
Depois de muitas tardes a ver o pôr-do-sol, depois de muitas flores dadas, depois de muitos postais escritos, depois de muitas conversas em que pelo meio ainda temos tempo para contemplar a face da Isabel ( geralmente apenas temos tempo para apreciar os apetrechos ), lá conseguimos o que realmente queremos.
Após esta fase, passamos umas boas semanas em que todos os momentos parecem únicos. Mas as cenas que se seguem não são aconselháveis a pessoas sensíveis. As mulheres tornam-se um autêntico Big Brother, no qual temos de ultrapassar uma grande panóplia de provas para ver a “luz ao fundo do túnel”. Toda a nossa vida fica controlada até que temos a sensatez de tomar medidas drásticas. Temos de parecer sempre esfontados até que ela se canse e nos deixe. E aí podemos dizer: “Flores! Afinal há vida depois da morte!” A nossa vida de solteirão volta ao que era.
Para todos os estimados leitores deixo uns pensamentos finais sobre tudo isto.

Frustração

Porque será que ela tinha de partir?
Custaria assim tanto mantê-la?
(Tive de parar para me rir!)
A frustração em que a deixaram e deixarão
Leva-a a tentar ser um ser superior
Para esconder tanta dor...

Nota ainda mais que final: Para o meu amigo Buck deixo um conselho. Que tal um teste de ADN para verificar quem deixa mais quantidade de pelos no sofá?

Verba volant, scripta manent.
Badoix

Hommage

2004-12-27T05:17:00.000Z

Falando abertamente, não posso, sem prejuízo da justeza dos factos, afirmar que tudo em Coimbra me é objecto de profundo desprezo, de irrevogável ódio, que é por essas e outras (sobretudo essas) que gostava de ter um autoclismo na memória, de poder desfragmentar o disco rígido da consciência e etcétera por aí fora… Tenho de admitir que há um par de aspectos que me não percorrem o espírito, ainda que levemente, sem que deixem atrás de si um ambiente de nostalgia, diria quase ternura. Mas esses permanecerão entre mim e os meus botões… e os botões de duas gémeas marotas, estudantes de Direito, talvez com um Vodca com laranja a mais… Ah, Coimbra…

Buck Naked

B. Naked pede conselho

2004-12-25T05:05:00.000Z

Há umas semanas atrás tive uma discussão com uma amiga. Já não sei bem qual foi o pretexto (certamente algo trivial – aliás, já estava instalado um conflito na nossa relação havia muito e era só uma questão de tempo), mas as palavras que atirou para cima da mesa juntamente com os cinquenta cêntimos do café antes de se levantar e ir embora, dessas ainda lhes ouço o eco. Disse-me que eu já tinha brincado por tempo suficiente ao lobo solitário no meu apartamentozinho de solteirão e que estava na altura de começar a procurar alguém com quem pudesse aprender a partilhar a vida, antes que já não houvesse nada para partilhar. Não a vi desde então. E é pena porque, com o passar dos dias, acabei por lhe dar razão. Já excluí várias hipóteses, e neste momento estou indeciso entre arranjar uma gaja ou um cão, mas não sei qual deixa mais pelos no sofá. Agradeço desde já, do fundo do coração, qualquer conselho amigo que tenham para me dar.
Sinceramente vosso,

B.Naked

O Feiticeiro de Oz resolve a questão do aborto

2004-12-23T04:30:00.000Z

A quadra natalícia leva-nos sempre a lugares desconhecidos, profundidades anímicas onde se travam violentos combates. Normalmente, o rumor que desses conflitos chega à superfície não ultrapassa o do bater de asas de uma mariposa. Mas não assim, não no Natal… Está um gajo no Toys ‘R Us hesitante entre um Action Man e uma Barbie Mermaid quando é atingido subitamente, sem aviso, vindo sabe-se lá de onde, qual cometa que, cruzando as esferas, vai cair na baixa de Beijing entre a Zara e a Caixa Geral de Depósitos, matando mais de meio milhão de chineses (não tenho nada contra os chineses) e um cão, pelo absurdo da situação (“Qual absurdo?”, podem perguntar. Ou “Qual situação?” Mas a resposta a essas perguntas reside no íntimo de cada um.). Foi no momento em que estava a marcar o código
- A Barbie é para embrulhar?
- Não, não é preciso. Quero dizer, sim! É para a minha sobrinha, sabe? Eu não brinco com bonecas, se é isso que está a insinuar.
foi nesse momento que resolvi dar algum significado à minha existência, algo de que a minha família e amigos se possam orgulhar
- Quarenta anos e brinca com bonecas, mas, tirando o ódio aos chineses, é bom tipo.
foi nesse momento que resolvi criar esta rubrica, “Feiticeiro de Oz”*, em que pretendo solucionar semanalmente (quem já conhecer decentemente o blog, sabe que a expressão “pretendo fazer isto semanalmente” = “talvez escreva outro texto daqui a seis meses”) um problema da humanidade. E por mais humilde que isto pareça, acredito que, se cada um fizer um pequeno esforço desse tipo, talvez amanhã os nossos bastardos tenham um mundo melhor.

Esta primeira proposta do “Feiticeiro” foi especialmente inspirada no espírito de generosidade que caracteriza o Natal. A questão do aborto já tem vindo a dividir a sociedade há demasiado tempo. De um lado temos os defensores do “direito à vida”. Pedi a uma das principais representantes, a irmã Lúcia Fonseca, da Ordem das Rapadinhas, que nos explicasse o seu ponto de vista:
“Não se pode chacinar inocentes, pelo menos antes da primeira comunhão. Essas lambisgóias não se dão respeito e depois, claro, não gostam de levar com as consequências da mesma forma que gostam de levar com ele todo lá dentro… todo…”
Enigmáticas palavras. Depois disto, a irmã Lúcia entrou em transe místico e deu entrada nas Urgências do Hospital dos Covões.
Por seu turno, a representante do direito à escolha, Gina “Lambona” (tlm.935006372. Máxima discrição. Só para cavalheiros.), residente da Baixa de Coimbra, estudante de Português -Espanhol, argumenta:
"Esta cena, a lei não só é estupida como não dá geito nenhum, meu. Quem é que vai tomar conta do raio do puto quando eu for pá naite, ã? E quem é que vai dizer aos meus pais? Eles não pensam nisso porque não lhes com vem. Quando uma pessoa está a dar uma na casa de banho do Dêdê (Centro Cultural D. Dinis), tem lá tempo de pensar em persevativos. Eles deviam resolver estes probelemas reais em vez de fujir com o rabo à seringa. Eu nunca fujo, pelo menos. Além disso, se o puto nem nasceu, como é que pode ser crime? Até parece que alguém vai sentir falta del.”
Lamentavelmente sic…
Cansado destas disputas intermináveis, fiz um esforço de síntese criativa (whatever that means), e creio ter encontrado a solução. Porque não considerar o aborto cirurgia estética? Mais vale admiti-lo, aquilo é uma espécie de defeito físico. Ao contrário do que a ala feminista mais gronha nos tenta impingir, as grávidas não são lindas. E cheiram mal. Eu não ia para a cama com uma nem que fosse a última mulher na terra (preferia esperar para ver se era menino ou menina). E mesmo que a hipocrisia da nossa sociedade não permita a aprovação oficial de uma lei assim, nunca ninguém notaria. Reparem:

Corporação Dermoestética

- manicure
- liftings
- depilação a laser
- remoção de todas as protuberâncias indesejáveis

Não precisam de me agradecer.
Votos de um santo Natal.

Buck Naked, por um amanhã melhor

Proximamente em “Feiticeiro de Oz”: Ulisses de Joyce ou as 18 variedades de Onanismo

* Feiticeiro de Oz é o nick do meu fornecedor que tem o seu estabelecimento comercial no Casal Ventoso. É a minha forma de homenagear quem me tem proporcionado horas de perfeita felicidade ao longo da última década (por uma módica quantia).

Solidão

2004-12-22T01:39:00.000Z

O quotidiano de uma vida a dois é um constante sobressalto. Muitas pessoas poderão pensar que esta agitação se deve ao receio de perder a pessoa amada. Puro engano. O maior receio é ficar sozinho.
O comum dos mortais pensa que quando uma pessoa não tem “alguém” fica inferiorizado em relação aos demais. Temos vários exemplos para isto mesmo. Desde logo o facto de nunca conseguirmos comprar apenas um donuts num supermercado.
O texto que colocaremos a seguir é de Charles Baudelaire. Embora o tenha escrito no século XIX, é um texto que todas as pessoas deveriam ter em mente. Este texto faz parte da obra Petits Poèmes en Prose.

“Um jornalista filantropo diz-me que a solidão é prejudicial ao homem; e em apoio da sua tese cita, como todos os incrédulos, palavras dos padres da Igreja.
Eu sei que o Demónio frequenta voluntariamente os lugares áridos, e que o Espírito do homicídio e da lubricidade se inflama nas solidões maravilhosamente. Mas seria possível que tal solidão apenas fosse perigosa para a alma desocupada e divagante que a povoa com as suas paixões e com as suas quimeras.
Nas nossas raças tagarelas há indivíduos que aceitariam com a menor repugnância o supremo suplício, se lhes fosse permitido fazer do alto do cadafalso uma copiosa arenga, sem o perigo de os tambores de Santerra lhes cortarem intempestivamente a palavra.
Não os lamento, pois adivinho que as suas efusões oratórias lhes facultam volúpias iguais às que os outros encontram no silêncio e no recolhimento; mas desprezo-os.
Desejo sobretudo que o meu maldito plumitivo me deixe gozar à minha maneira. “Você não experimenta nunca - diz-me ele num tom nasalado muito apostólico – a necessidade de partilhar as suas alegrias?” Vede o subtil invejoso! Ele sabe que eu desdenho das dele, e vem insinuar-se nas minhas, o odioso desmancha-prazeres!
“Essa grande desgraça de não se poder estar só!…” diz algures La Bruyère, como para envergonhar todos aqueles que correm a esquecer-se na multidão, temendo sem dúvida não poder suportar a si próprios.
“Quase todas as nossas desgraças nos vêm de não termos sabido conservar-nos no nosso quarto”, diz outro sábio, Pascal, julgo eu, chamando assim para a célula do recolhimento todos esses desvairados que procuram a felicidade no movimento e numa prostituição a que eu podia chamar fraternitária, se quisesse usar da bela linguagem do meu século.”

Verba volant, scripta manent.
Badoix

We’re back

2004-12-17T02:30:00.000Z

Os nossos estimados leitores devem estar magoados com a falta de actualização do blog. Mas temos explicação para isto.
Posto isto, o que nos deu “elan” para ultrapassar as dificuldades supra mencionadas foi a desertificação do interior. Mudando de assunto, também nos preocupa a falta de integridade moral de um certo produto que tem vindo a ser publicitado em tudo o que é canal televisivo. Exemplo raro disso mesmo é a Sic Comédia. O produto em causa não é novo, mas a sua promoção supera os limites aceitáveis. Certamente os leitores que comungam da nossa sensibilidade em questões fulcrais da sociedade actual já se terão apercebido do efeito nefasto deste produto para o salutar funcionamento da humanidade. Quem entre nós não sofreu na pele o trauma de chegar a casa acompanhado pela miúda que costuma estar na fotocopiadora às 15:15h com rabo-de-cavalo e camisola cor-de-rosa (não estamos a falar de ninguém em particular), depois de um belo jantar romântico no McDonalds, para se deparar com um triste espectáculo? Entramos em casa, colocamos uma música da moda, bastante hip-hop (Nikita do Elton Jonh), servimos um “Juanito Camiñante” (Johnny Walker) e acomodamo-nos no sofá. As coisas aquecem um bocado, há um botão que se desabotoa e eis que ficamos atónitos perante o espectáculo deprimente: ela está a usar uma cinta adelgaçante “Tummy Trimmer”. De repente, cai sobre nós o Oppenheimer’s deadly toy. Após a remoção deste produto, a miúda elegante e atlética transforma-se num perfeito boneco Michelin. Neste momento, percebemos o porquê dela parar a ver a montra de todas as lojas de boomerangs. Necessitava de um para apertar o cinto. O que aconteceu a seguir a isto está a ser investigado pela equipa de psiquiatria da PJ. O já famoso caso é denominado pelos media “Caramelos Laminados”.
O anúncio deste produto é repugnante, por vários motivos. Primeiro, é apresentado por uma gaja chamada Stark Raving Mad. Só isto diz tudo da apresentadora e muito sobre o produto. Depois, colocam duas fotos que, supostamente, deveriam ser da mesma mulher. Numa ela usa a cinta, noutra não. O facto de ela (ou deverei dizer elas?) estar de costas, talvez explique a expansão do efeito adelgaçante nos braços. Terceiro, alguém me explique o facto de uma senhora de idade querer uma destas cintas. Um gajo azarado pode ultrapassar as rugas, um gajo esfontado pode ultrapassar a celulite, um gajo desesperado pode até ultrapassar uma cinta adelgaçante, mas mostrem-me um tipo que ultrapasse as fraldas para a incontinência e eu mostro-lhes um discípulo de Mário de Sá Carneiro. Finalizando, tendo em conta que o objectivo deste produto é atrair o sexo masculino para o comesestes, torna-se complicado prolongar o engano. Aconselhamos vivamente a não utilização de uma cinta adelgaçante, pois só assim poderemos evitar mais casos semelhantes ao processo “Caramelos Laminados”.
Saudações qualquer coisa:
Badoix e Buck Naked
Nota: em futuros textos iremos explicar o significado das expressões “esfontado” e “comesestes”. Para um leitor ávido de informação, recomendamos o Novo Dicionário do Português Contemporâneo, BADOIX, W. e NAKED, B., Coimbranuncamais Ed., 2004, Costa do Sudão.

Edital

2004-11-20T18:32:00.000Z

"O sexo é natureza, prazer, energia e vida."
Alicia Gallotti

O que a gente quer fazer, eu Badoix e eu, Buck Naked, é criar algo que deixe uma pegada indelével na História da Literatura e, ao mesmo tempo, destruir o mito da Coimbra Estudantil, cidade de luz, manancial de onde jorra tudo e mais alguma coisa (e, com isto, não temos qualquer intenção de ser irónicos). Na verdade, a "questão coimbrã" não é tanto o tema central como a razão que nos levou a lançar este tão esperado blog. Já estamos cansados das cartas em que nos perguntam quando é que lançamos o nosso blog. Ele é as cartas do Pacheco, ele é os telefonemas da Marisa às 5 da manhã quando estamos a dar as explicações de grego às filhas da catequista do 1º andar, ele é os e-mails da Merche, ele é as cassetes da Odete, para não falar das mensagens aéreas da Isabel. Por todos estes motivos, decidimos dar o nosso pequeno, contudo, colossal contributo para a história da humidade. E isto leva-nos à nossa epígrafe. Devem estar a perguntar-se qual a relação entre este e o que temos vindo a dizer. Pois bem, não há nenhuma relação mas soou-nos bem. Quem tiver informações sobre o paradeiro da autora do livro de onde nós tiramos isto, ou mesmo sobre o paradeiro do livro, por favor enviem-nos as informações para o nosso blog. Neste virão a encontrar num futuro próximo a nossa opinião sobre uma vasta gama de assuntos relevantes, desde a reeleição de Bush ao escândalo da pesca da marmota na costa do Sudão. A primeira questão que gostaríamos de colocar para o nosso fórum é se o Sudão tem realmente costa.
Saudações qualquer coisa:
Badoix e Buck